О границах личности

Тема психологических границ популярна. И, как в любой модной тенденции, тут не обошлось без перекосов и передергиваний.


Осознав, что с границами личности что-то не заладилось — а здоровые психологические границы на постсоветском пространстве встретишь не часто, но об этом в другой раз — люди срочно впадают в манифестацию и «отстаивание». И на голову обескураженного окружения выливается поток обвинений, что в общении буквально на каждом шагу оно, окружение, границы нарушает, чувства задевает. И что за вот это вот всё надо послать. Причем буквально, причем всех.

Осознание момента, что личность имеет права на свои границы, безусловно, прогресс в становлении.

Но параллельно важно понять и принять, что точно такие же права есть у всех окружающих. В противном случае человек ведет себя как разбушевавшийся подросток: требующий, скандалящий и манипулирующий.


По сути, это и есть типичное подростковое поведение. С той разницей, что  человек давно уже перерос этот возраст физически, ему уже за 20, 30 и далее. (Да, психологический возраст может и часто не соответствует паспортному, но об этом в другой раз, в другой статье).

Границы выстраиваются не в манифестациях и битвах с окружающими, а в довольно обыденных ситуациях. Постоянно. Ежедневно. Без требований от окружающих догадаться и соблюсти.

Хорошо задавать себе вопросы и наблюдать за своими реальными поступками. За теми самыми, которые обычно не сознаем и пропускам мимо своего внимания.

Например, ожидаете ли, что другой человек обязан сразу брать трубку, если это звоните вы? Или сразу же отвечать вам в чате/мессенджере/смс, потому что вы хотите, чтобы отвечали сразу же? Входите ли вы в дверь без стука? Принято ли у вас дома закрывать двери в личные комнаты или все всегда нараспашку?

А, может быть, ваше общение  построено на ожиданиях, что другие люди должны угадывать ваши потребности, мысли, настроение? И вы, в свою очередь, должны догадываться об их мыслях-потребностях? Когда кто-то не соглашается с вашим предложением о чем-либо, обижаетесь ли вы потому, что ожидали — человек должен был согласиться, ведь вы же так этого хотели?


Считаете ли вы, что кто-то должен влиять на ваше настроение и несет ответственность за ваши эмоции, поведение? А вы несете ли ответственность за чужое настроение и поведение?

Когда даете совет, вы ожидаете, что ему обязаны последовать? Обижаетесь ли, когда другой человек поступает иначе? Возмущает ли вас, что другой принимает за вас все решения, если переложили на него ваши бытовые вопросы? И можете ли заниматься этими вопросами самостоятельно?

Признание права за собой и другими иметь разное мнение, разные потребности и желания, вообще признание различий между собой и другими людьми — это  о появлении здоровых границ.

Нина Рубштейн, психолог-гештальтист — о границах:

«Это время, пространство, потребности — свои и чужие. Это признание, что каждый прав по-своему, что для того, чтобы вести себя так или иначе, у каждого есть свои основания, и эти основания могут очень сильно отличаться.

Вы можете быть не согласны с ними, и ваше право — отказываться от общения с теми и в том формате, какие вам не подходят, делать свой выбор и отказываться влиять на выбор других.»

#такиемысли

С этой статьей также читают:

Где заканчиваюсь я и начинаются другие
Помощь с подвохом
Отличие детской и взрослой позиции
Когда отношения здоровые
Ассертивные права

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *