Что со мной не так?

Семейный психолог Дарья Грошева поделилась случаем из практики, в котором вопрос растерявшейся молодой женщины «что со мной не так?» трансформируется в действия и  серьезные жизненные изменения:

Татьяне 30 лет. Шла на прием очень долго, примерно полгода. Сначала она позвонила и записалась лично, потом встречу отменила. Затем подписалась на меня в соцсетях, ставила лайки к некоторым моим статьям, посвященным отношениям. Потом она снова хотела записаться ко мне на групповую встречу, но что-то пошло не так, и она в итоге ее отменила. Таня пришла ко мне в самое неудобное время и неудобный день, когда у меня было запланировано несколько встреч с большими промежутками между ними.

Несмотря на предысторию, пришла она вовремя, зашла в кабинет по-деловому, сразу осмотрелась и нашла вешалку для одежды, заварила себе чаю и присела напротив меня. Она начала говорить первая.

— Так, ну часть истории вы уже знаете, я вам звонила полгода назад, рассказывала про свою проблему. В общем с тех пор мало что изменилось, и я бы хотела попробовать с этим разобраться. Хотя я, конечно, ни разу у психологов не была и слабо себе представляю как это будет.

Я чувствую от нее большой напор и активность. Не перепроверив у меня, Таня уже уверена, что я в деталях помню ее историю. К тому же я замечаю, что она не сильно нуждается в помощи при знакомстве с новым пространством и предпочитает контролировать ситуацию. Несмотря на то, что мне больше всего хочется собраться по струнке и активно работать, я делаю обратный ход — устраиваюсь поудобнее и спокойным голосом продолжаю диалог.

— Да, я помню, вы мне звонили. Но к сожалению, это было давно и подробности истории я уже могу забыть, хотя общую суть помню. Можете мне снова рассказать, что именно вас тревожит и с чем бы хотелось разобраться?

— Да, конечно, я понимаю. В общем моя ситуация такова. Два года назад меня бросил мужчина, с которым мы достаточно долгое время жили вместе, 7 лет. Он просто сказал мне, что за все это время я не принесла в его жизнь ничего, кроме неудобства, и вообще ему не хочется серьезных отношений и он хочет побыть один. Но проблема в том, что я и наши общие знакомые давно подозревали то, что у него кто-то есть. И буквально через полгода после того как мы расстались он решил жениться на другой женщине. Но мне, в принципе, уже все равно, я это пережила, хоть мне и было неприятно и больно. Сейчас моя проблема в том, что моя личная жизнь почему-то никак не клеится. Все отношения довольно быстро заканчиваются, и я уже начинаю беспокоиться. Как-то мне хочется уже думать о семье, а у меня, наоборот, все странно.

— Да уж, то, что вы описываете, довольно больно и неприятно. Но я обращаю внимание на то, что вы говорите об этом твердо и уверенно: “Я это пережила”.

— Ну да. Перед тем как обратиться к психологу, я же сама как-то это пережила и собралась, проанализировала ситуацию.

— Удивительно, хотя психологи вроде как работают для того, чтобы помочь проанализировать и “собраться”.

— Ну, я не из тех, кто любит ныть и раскисать.

В этом месте я буквально начинаю держаться за кресло, чтобы не начинать спасать, переубеждать, уговаривать довериться и открыть свою рану. Мне очень хорошо знакома эта позиция силы, когда с самого детства меня переучивали и говорили, что ныть плохо, что нужно уметь справляться самой со своими жизненными трудностями, забывая добавлять, что это уместно на работе или на учебе, но точно не в отношениях с людьми. Мне вспоминается, через какие собственные трудности я прошла, прежде чем избавилась от комплекса “быть обузой для кого-то”. Из чувства собственной грусти я хочу поддержать свою клиентку.

— Таня, давайте, кстати, определим с вами стиль обращения. Со мной можно на “ты”.

— Отлично, я не против.

— Хорошо. Таня, ты говоришь о том, что ты не из тех, кто ноет..

— Да, я считаю это глупостью. Я сначала пробую самостоятельно решить свою проблему, а потом уже, если не получается, иду за помощью.

— Я правильно тебя понимаю, что у тебя не получилось разобраться с собой?

— Ну, с прошлым я разобралась, мне теперь хочется понять, что мне делать в настоящем, как определиться и начать создавать свою семью.

— Мне жаль, но так или иначе мы будем касаться прошлого и, возможно, ты снова встретишься с негативными эмоциями и печальными воспоминаниями. Расскажи, пожалуйста, о нынешней ситуации. Ты сейчас одна или с кем-то?

— У меня есть молодой человек, но я не чувствую, что он хочет того же, что и я. Он довольно пассивный. Мы не обсуждаем наше будущее, я толком ничего о нем не знаю, встречаемся по выходным, проводим их либо у меня, либо у него. Мы оба много работаем, поэтому мало возможностей есть на неделе, а то, чтобы съехаться, пока не обсуждали. До этого я год была с другим мужчиной. Мы расстались, потому что он уехал в другую страну по работе, и мы не выдержали расстояния.

— Ты сейчас с каким чувством рассказываешь свою историю?

— Немного волнуюсь.

Я замечаю, что мой вопрос вызывает у Тани слезы, но она сдерживает их, не начиная рыдать. Она аккуратно вытирает их, перестает смотреть на меня.

— Я вообще начинаю думать, что со мной что-то не то. Этот человек, с которым я прожила столько лет, он же выбрал себе в итоге такую страшилу, что я вообще в шоке. А остальные как будто не заинтересованы во мне как в женщине. Да и правда наверное, мне же уже 30 лет, я объективно никому не нужна.

— Погоди, ты уже незаметно к диагнозам перешла. Ты говоришь страшные слова “Я никому не нужна”.

— Ой, вот только не надо меня переубеждать, я довольно объективна, и я долго к этому шла!

— Мне сейчас становится страшно за тебя. Я замечаю, что ты сдерживаешь слезы. Что тебе это дает?

— Что я не расклеиваюсь окончательно. Я вообще жду, что ты мне объяснишь, что со мной не так, чтобы я могла двигаться дальше.

— Куда? Ты же сама говоришь, что ты никому не нужна. Как я могу тебя поддержать?

Я вижу, как клиентка сдерживает слезы, потому что у нее есть ценность быть сильной личностью. И замечаю, как эта сильная личность прямо сейчас на моих глазах насилует пораненную, чувствительную часть, не давая ни толком расплакаться, ни позволить мне помочь ей. По сути, она приглашает меня в то же насилие, что совершает сама над собой — рассказать, что с ней не так, чтобы она поняла, где ей еще нужно ужаться и измениться.

— Таня, ты очень сильная личность, и эта сила помогает тебе справиться со многими трудностями и преградами в жизни. Но также я замечаю и твою слабость. Когда я вижу, как ты сдерживаешь свои слезы, мне хочется тебе сочувствовать и поддерживать тебя, но я не могу, потому что ты не позволяешь этого. Ты как бы рассказываешь мне о своей боли, не давая мне возможность присоединиться к тебе, посочувствовать, поддержать. И в этом месте я просто наблюдаю за тобой. Как ты это слышишь? И как это у тебя в жизни устроено?

— Да я постоянно чувствую себя одинокой, как будто меня никто не слышит.

Работа про отношения начинается с того, как устанавливается контакт с терапевтом. Я не перестаю удивляться тому, какая тонкая грань между болезненным “что со мной не так?” и открытым “как я организовываю свою жизнь?”.

В первом случае человек остается одинок, пытаясь дать себе ответ на мучительный вопрос, пытаясь сгладить болезненное переживание “такой какой я есть, я никому не нужен”. Во втором же обращает внимание на свои поступки, проявления и то, как он предъявляется в жизни.

Отношения начинаются с несовершенства. Когда люди замечают друг друга не как функцию долженствования, где каждый имеет свои обязанности, а как человека. И могут друг при друге грустить, бояться, дорожить, открываться.

Заботливое мамино “не ной” на самом деле хорошо лишь на работе или на учебе, но в отношениях никак не работает. “Я уже и так, и сяк, и фигура у меня отличная, и не навязываюсь я, и вообще идеальная жена, а он все равно ушел к обычной бабе”. Это одновременно и удар, и приглашение к жизни — оставь свою идеальность и перфекционизм для работы и побудь просто человеком дома.

Мы Таней встречались регулярно раз в неделю в течение двух месяцев.

— Когда он ушел, мне было очень плохо, я вообще не могла прийти в себя. Но я никому об этом не сказала, кроме пары подруг.

— Ты гордишься собой?

— Я просто не видела смысла в том, чтобы кого-то в это посвящать.

— Как будто уже заранее знаешь, что тебя не поддержат.

— Да нет, просто зачем людям вываливать все свои печали, это никому не нужно.

— А что значит “грустить” для тебя?

— Ну что-то вроде “ныть”, разваливаться, расклеиваться.

— И как будто ты становишься не нужной.

— Вроде того.

— А пока ты не показываешь никому свои слезы, ты многим нужна?

— На самом деле многие друзья даже не поинтересовались, что со мной. Я просто резко перестала общаться, звонить, собирать всех, а они и не объявляются сами.

— Мне очень жаль. Ты здесь говоришь про одиночество, что когда тебе трудно, ты никому не нужна. А как ты к этому сама относишься?

— Ну я не обижаюсь, я просто понимаю, кто и как ко мне относится и делаю выводы.

— Давай я тебе верну то, что ты мне сейчас сказала. Ты считаешь, что пока ты переживаешь какой-то трудный период и грустишь, ты предпочитаешь быть одна, но при этом тебе бы хотелось чтобы близкие тебя поддержали, так?

— Сейчас я это услышала и поняла, что это странно.

Наши ценности и установки делают нас действительно цельными личностями, у каждого есть свой набор качеств и правил, которыми он никогда не поступится. Но иногда мы попадаем в ловушку. Хочется, как в сказке, чтобы кто-то сам догадался, что нам плохо, больно. Поддержал именно так, как нужно. Хотя нет, не в сказке, так должно было быть в детстве.

Мама ведь тот человек, кто знает как нужно поддержать. Кто чувствует ребенка, его слезы, и знает как его утешить. Что, если мама обесценивала эмоциональный фон ребенка? Тогда ребенок начинает сдерживаться и ждать, что хотя бы его старания будут оценены — “ему больно, а он молодец, терпит”. Но и этого не происходит. Зато начинается хождение по мукам в будущем.

Я не говорю о том, что человек обречен на невзаимность, просто в кризисные минуты каждый нуждается в том, чтобы его приняли в слезах, обняли и погладили. Но он не может себе позволить расслабиться, и круг никак не замыкается.

— Я жду, что мой нынешний молодой человек наконец предложит мне съехаться.

— А ты с ним об этом говорила?

Нет, пусть он первый начинает.

— А что будет, если ты первая с ним об этом заговоришь?

— Ну я не могу, мне кажется, что инициатива должна идти от мужчины. Я вообще его не понимаю. Как он ко мне относится, любит он меня или нет.

— А ты его любишь?

— Я пока не уверена.

— А если он тебе признается первым, то что?

— Тогда я пойму, что я могу расслабиться.

— Как интересно. Ты не уверена в своих чувствах, но если он тебе признается в своих, то ты тоже сможешь ответить ему взаимностью. Это как?

— Не знаю, мне кажется, что ты меня сейчас осуждаешь.

— Как ты это понимаешь?

— Ну ты так удивляешься, так спросила, что я почувствовала себя неловко.

— Нет, я тебя не осуждаю, но я правда не понимаю, что тебе мешает распоряжаться своими чувствами самой.

Быть в отношениях очень страшно, ведь страшно не встретить взаимность. И кажется, что если соберется достаточное количество “улик”, по которым будет очевидна любовь, то станет не страшно. А осуждаю ли я, в самом деле, свою клиентку, которая боится быть отвергнутой?

Когда я думаю о том, что ее привело к такому ходу мыслей — конечно, нет. Но если бы мне мой партнер вдруг сказал, что я определяю, будет ли у нас будущее, то я сильно напрягаюсь. На мне много ответственности: а что, если не получится. Я этим и делюсь с Таней.

— Ух ты, я не думала что это так сложно с его стороны.

Я замечаю как клиентка становится более бодрой, в ее глазах появляется азарт.

— Что сейчас с тобой?

— Я думаю, что я ведь тоже могу влиять на отношения. Когда я это понимаю, мне становится радостнее.

— Я вспоминаю как до этого ты говорила, что тебя бросают, что ты ждешь от партнера решения.

— Да, но теперь я как будто начала понимать, что я тоже могу влиять на продолжение отношений, а не только ждать, когда что-то изменится.

Действительно, когда-то человек утратил ценность себя как личности в прошлом, будучи в деструктивных отношениях, но осознание того, что от собственных решений тоже зависит общее будущее, делает человека сильнее. Именно так и происходят изменения.

На четвертый месяц нашей работы Таня пришла на встречу растерянная.

— Я беременна.

— Вот это да! И как ты?

Учитывая то, что их отношения были полны сомнений, мне было тревожно за нее. Судя по тому, что она рассказывала, о стабильности не могло быть и речи. Да и в целом она менялась, становилась более чувствительной и открытой и все чаще сомневалась в своем выборе. У них были разные взгляды на жизнь, разное понимание близости: ей нужно было создавать совместный быт, а он мечтал о гостевом браке.

— Мне странно. С одной стороны я рада, ведь я хочу детей. Но вообще я боюсь, ведь я не могу на него рассчитывать. Когда я ему об этом сказала, он обрадовался, конечно, но, тем не менее, он не говорит о том, чтобы съехаться. Скорее он даже начал спрашивать, где я собираюсь жить. А я ведь жду от него ну хоть каких-то решений. Он не отказывается, конечно, даже предложил расписаться, но я видела все это по-другому, что это будет по любви, а не вынужденно. И я начинаю думать, как я сама справлюсь, благо мне моя работа позволяет.

— Я правильно тебя слышу, что ты ждешь от своего мужчины каких-то более решительных шагов и сейчас ты разочаровалась в нем?

— Наверное, да. Я все больше понимаю, что мы совсем разные. Я представляла, что он более решительный, а сейчас я вижу, что он какой-то не самостоятельный, перекладывает ответственность на меня. У нас вообще я все решаю, как мамочка, а мне это не нравится.

Забавно мир устроен все же. Любое событие можно интерпретировать как угодно, хоть даже как случайность, а можно обратить внимание на последовательность событий, которые привели к ему. Вот есть женщина, которая привыкла все держать под контролем и страдает от невозможности близких отношений, в которых не расслабляться просто невозможно.

И вот она меняется, становится более чувствительной, начинает замечать свои потребности и видеть других людей такими, какие они есть. И тут же получает опыт, в котором невозможно не пройти эту стадию доверия к себе и миру — беременность. Ведь только здесь оба, и мать, и ребенок, получают возможность ощутить истинную близость и принятие.

И чем больше она становится внимательной к себе, ведь ей как матери необходимо прислушиваться к своим ощущениям, тем больше она замечает то, что происходит вокруг нее. Что мужчина рядом с ней ей не подходит, что она сама не такая уж и железная, что у нее есть свои страхи и потребности. И что ее сила воли для нее теперь опора и поддержка, а не проклятье.

— Мне страшно представлять себя матерью-одиночкой, это же столько осуждения в обществе! Хотя я стала все больше замечать поддержки со стороны своих друзей и родных. Внезапно активизировалась сестра, приезжает и поддерживает меня, подруги тоже предлагают свою помощь. Со мной такого никогда раньше не было. И при этом мой мужчина совсем не так себя ведет. Он просто может написать и спросить, не нужно ли мне чего. А что я напишу? Конечно нужно, мне все нужно! Но я же так не могу.

— А что такого если так напишешь?

— Я просто понимаю, что его не переделаешь, я не хочу командовать. Я раньше так делала, но сейчас я правда замечаю, что другие обо мне заботятся так, как мне нравится, все, кроме него. И я все больше уверена, что я справлюсь и одна.

У меня здесь две реакции. Первая про то, что я радуюсь ее уверенности, пусть даже она и обусловлена гормонами, а вторая — печаль про невозможность отношений с тем, с кем теперь есть связь на всю жизнь. Невольно я начинаю размышлять о том, как часто люди оказываются втянуты в отношения, которые по сути не выбирали или выбрали вслепую.

Мне жаль, что только сейчас, когда внешняя жизнь стала более ответственной и трудной, появилось осознание того, чего на самом деле хочется. Как будто слишком поздно. Хотя бывает ли поздно? Новая жизнь в буквальном смысле сулит за собой огромные перемены во всем, в новом статусе, роли, в новых способах распределения финансов, в новых отношениях.

Мы в общей сложности работали полтора года. За это время Таня рассталась с тем мужчиной, с которым была, родила сына. А через некоторое время познакомилась со своим будущим мужем. С ним по-другому. Она не перестала быть собой, не побрилась налысо, не стала хиппи, но все же съездила в отпуск одна. С тем новым мужчиной у нее много общего, и хотя ей трудно отпускать контроль и доверять, она все же получает новый опыт. У них общие ценности: семья, честность, саморазвитие. Не могу сказать, что путь ее путь к себе был легким. Она встречалась с травмами и была напугана, она делилась этим со мной в кабинете и постепенно научилась открывать свое сердце для чего-то нового так, как она сама умеет. И как это часто бывает, еще через некоторое время она сменила и работу, хотя и это было страшно.

С этой статьей также читают:

С кем не нужно начинать отношения
Что держит в «мертвых» отношениях
Женщина отвечает за лад в семье?
Как услышать свое настоящее Я?

Источник psyhologytoday.ru

Добавить комментарий