Говорить на понятном языке

Знакомо ли вам такое состояние — вы говорите партнёру (мужу/жене) какие-то тезисы, очевидные и понятные для вас, но вас как будто не слышат? Сталкивались с таким?

Причин такому много, их невозможно охватить в одной короткой заметке.

Сегодня я разберу лишь ту причину, которую можно устранить быстро и относительно легко.

Ты меня не понимаешь!

Начнём с диспозиции. Итак, вы ведёте переговоры (назовём это так) со своим партнёром. Вы хотите прийти к какому-то улучшению ситуации, потому что то, что есть сейчас, вам не очень-то нравится. Вы излагаете свои пожелания, человек вроде бы слушает, но — не слышит. Вообще.

Весьма вероятно, что тому причиной — изложение. Многие люди уверены, что всё произносимое ими совершенно ясно, понятно и очевидно.

Читайте также: Почему любимый вдруг становится чужим?

Это не из-за того, что эти люди какие-то неправильные. Просто они не знают об иллюзии прозрачности.

Иллюзия прозрачности — это такое когнитивное искажение (проще говоря — косяки в мышлении). Суть этого искажения проста — мы склонны преувеличивать нашу понятность для других людей (это же работает и в обратную сторону — мы склонны преувеличивать свою способность понимать других).

Из-за иллюзии прозрачности мы уверены, что изъясняемся совершенно ясно, понятно и очевидно, а не понимают нас из-за врождённой (или приобретённой) зловредности.

На самом же деле люди чаще всего объясняются очень непонятно.

Без инструкции — никуда

Фразы вроде «уважай меня», «просто относиcь ко мне лучше», «я хочу видеть твоё внимание», «думай обо мне хоть иногда» и так далее только кажутся понятными. Между тем, если смотреть на них трезвым и отстранённым взглядом становится ясно — в этих фразах отражается только переживание нехватки чего-то. Но никакой внятной инструкции они не содержат.


Как психолог, я регулярно сталкиваюсь с такими ситуациями. Вот женщина говорит мужу, мол, я хочу, чтобы ты больше помогал мне с детьми. Ей (вспоминаем иллюзию прозрачности) абсолютно ясно, чего она хочет от мужчины. А он — не понимает.

Вот мужчина говорит женщине, мол, мне нужно, чтобы ты меньше на меня давила. И опять иллюзия прозрачности. Он уверен, что высказался предельно внятно. А она — не понимает.

Сразу огорчу: не понимает, и никогда не поймёт. Потому что говорить надо понятно. На языке психологов (и не только) придание тезисам понятности называется операционализацией.

Тут всё просто — вместо расплывчатого пожелания предлагается озвучить конкретные операции.

Читайте также: Ошибка мозга — откуда появляются упреки

Операционализируй это!

Вместо «помогай мне с детьми больше» лучше указать конкретные операции, в которых нужна помощь, например: «Мне нужна помощь в купании, укладывании спать, подъёмам утром и сборам в садик».

Вместо «меньше дави на меня» лучше указать конкретные операции, которых не хочется, например: «Не требуй от меня решения за пять минут, не называй нерешительным, не сравнивай со своим отцом».

Именно операционализация увеличивает понятность вашей речи для другого человека. По крайней мере, если называемые операции ему знакомы.

Когда вы операционализируете свои тезисы и пожелания, вы делаете свою речь понятнее во много раз.

Сначала операционализировать трудно. Во-первых, потому, что нет такого опыта. Во-вторых, потому, что внутри всё протестует: «Чего это мне нужно стараться?! Если любит, пусть понимает и так! А раз так не понимает, значит, — не любит!!!».

Не надо поддаваться таким настроениям. Если вы хотите жить в счастливом браке, среди прочего полезно научиться говорить понятно.

Попробуйте прямо сейчас сформулировать свои пожелания к партнёру и посмотрите — сколько из них операционализированы. А когда найдёте слишком общие и непонятные — операционализируйте. Попробуйте. Очень может быть, что вам понравится — по крайней мере, в голове прибавится ясности.

Читайте также: Конфликты в семье — война или мир?

Подчеркну и выделю особо. Часто партнёр не идёт вам навстречу лишь потому, что действительно (действительно!) не понимает вас. Да, бывают и другие причины, но в этой заметке я говорил об очень чёткой — недостаточной понятности вашей речи. Начните с этой причины — по крайней мере, устранить её легче всего.

Автор психолог Павел Зыгмантович

С этой статьей также читают:

16 мужских «мне сложно»
Как ссориться правильно?
Два убеждения, которые легко разрушат самые крепкие отношения
Когда говорят, что заел быт
Женщина в декрете: плохие новости для мужчин
С кем не нужно начинать отношения
Тайны влюбленного мозга
«Ты говоришь обидно!»
Переводчик с озверинского

Источник zygmantovich.com

Добавить комментарий