Про отношения: любовь, секс и переговоры

Психолог Мария Летучева в своем блоге разместила любопытную заметку-размышление о разнице между любовью, сексом и отношениями, построенными на договоренностях:

Что есть любовь? А что есть – пара? И почему – обиды?

Есть потрясающее в своей простоте мнение, которое, на мой взгляд, хорошо расставляет вещи на свои места и помогает решить мноооогие непонятки, которых в мире взаимоотношений предостаточно. Авторство идеи принадлежит психологу Петрушину Сергею, очень вольное изложение — моё.

Итак, зайдем с простого. У нас есть – что? Мозги, или наша умная думалка-решалка. У нас есть сердце – душа, вместилище чувств. И есть – животное начало, тело, в частности – сексуальность. Три важнейшие сферы нашей человеческой жизни. И здесь я бы ни за что на свете не стала выстраивать какую-либо иерархию – все три сферы равноважные.

В отношениях задействуются все эти три сферы:

  • Интимная, или сексуальная;
  • Душевная, или чувства, близость;
  • Социальная, или договорная.

В хорошей паре есть все эти 3 составляющие:

  • Секс
  • Близость
  • Выбор и договор

И это весьма замечательно. А может ли быть, например, что-то одно? Так вот, не вопрос!

Есть люди, которых просто – хочется. На уровне зверского желания. При этом ни детей с ними крестить, ни о звездах говорить как-то не хочется. Не получается и всё. А секс офигенный.

Есть люди, отношение к которым очень душевное. Симпатия, дружба, привязанность, нежность и другие теплые чувства. Общность ценностей и интересов, на основе которых эта симпатия и возникает. Поэтому кстати и говорят, что любовь не бывает невзаимной. В отличие от влюбленности. Потому что любовь, она из этой сферы, про то, что у нас общего. А во влюбленности присутствует большая часть сексуальной составляющей. И это желание может быть взаимным, а может и не быть. Хотя и на этот счет есть разные мнения…

Есть люди, с которыми можно классно договариваться. Ты мне делаешь вот это, я тебе это. Встречаемся во столько-то, с целью такой-то. В случае невыполнения – ответственность сторон такая. Ничего личного. Нормальный деловой разговор. И тоже – про некоторую часть взаимоотношений.

В отношениях также могут быть задействованы две сферы.

Та же влюбленность, например, делает глубину близости просто завораживающей. Когда чувствуем друг друга с полувздоха, можем общаться на уровне ультразвуков, и взаимопонимание просто телепатическое. Потому что – на уровне тела.

Или, к примеру, можно реализовывать какие-то совместные проекты с теми, кто тебе близок и дорог, весьма приятное и взаимно обогащающее занятие. Книжку написать, тренинг провести, в поход сходить. И результат офигенский, и процесс личностно значимый.

Да и про секс, в общем-то, часто приходится договариваться. Если это не сиюминутный порыв, а более-менее длительная связь.

Фигня, сложности и непонятки в отношениях начинаются как раз тогда, когда мы путаем одно с другим, «теплое с мягким». Примеры? Пожалуйста.

«Ты обещал, и не сделал. Ты меня не любишь!» И это не манипуляция (ну, не совсем манипуляция) – лично я в такой ситуации могу чувствовать себя глубоко несчастной, обиженной, нелюбимой. А по факту – идет смешение договорной сферы (того, что «от ума») со сферой чувств, души. Но эти вещи никак не связаны!! Как говорит Габриэль Гарсиа Маркес, «Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой». Проблема не в сфере чувств, а в сфере договоренностей – вот там ее и надо решать.

«У нас охладели чувства, страсть уже не та. Наверно мы уже не любим друг друга…» — опять лажа! Да, со временем страсть подостывает, да и сложно быть все время на пике сексуальной активности. Но любовь-то здесь при чем? Соответственно и решение – в том, чтобы разнообразить сексуальную жизнь с партнером, или отдохнуть друг от друга – освежить ощущения. А не в том, что «прошла любовь».

«Я тебя трахаю, потому что ты живешь у меня и на мои деньги». Мда… Попытка решить сексуальные затруднения через договоренности, тем более такие грубо ультимативные, обесценивающие партнера и его чувства, скорее всего усугубит ситуацию до взаимного отвращения…

Я уже не говорю о таких простых вещах, когда мы путаем интерес и симпатию к человеку с влюбленностью, а влюбленность с любовью – примеров предостаточно.

Лично мне становится сильно проще, когда я разделяю.

Например, отдельно достойно упоминания разделения сферы чувств – и сферы секса:

«Секс — это просто секс.

Как часто мы наполняем его смыслами и содержаниями, очень далекими от того, чем собственно секс является. Верность и измена, любовь и престиж, спорт или месть… все что угодно!

А еще – самые страшные табу, увечащие жизни – и самые преувеличенные ожидания невероятного, эксклюзивного счастья, реального счастья в жизни не прибавляющие.

А секс – это просто секс. Не низменное – и не высшее, не грязное – не чистое, не стыдное – не прекрасное, не пустое – не наполняющее, не грешное – не святое, не любовь и не повинность… Секс – это просто секс…».

Резюме. Пара держится на трех китах:

  • Выбор, договоренности.
  • Близость, чувства.
  • Секс, интимное.

Сложности в паре могут возникать в какой-то из этих сфер, и это нормальная часть жизни. В тупик мы заходим, когда начинаем смешивать разные сферы, и затруднения, возникшие в одной из них, решать средствами, пригодными для другой.

Даже при отсутствии какой-то из этих трех составляющих отношения – возможны. И это замечательные отношения! Не надо путать семью (договорные отношения), пару (близость душевную) и проживание под одной крышей (близость территориальную, физическую).

И можно захотеть мужчину до дрожи, только посмотрев на него, почувствовав запах. Можно испытывать огромную нежность, когда идешь рядом с ним по вечернему городу. Но при этом – совершенно не представлять какого-то совместного быта.

Или – говорить о высоком и сокровенном, даже не видя друг друга. Понимать и принимать. Чувствовать и доверять. Развиваться в общем направлении. А секс? Что ж, иногда сексуального партнера найти проще, чем хорошего собеседника и близкого друга.

Или – совместно воспитывать детей, вполне уважительно и бережно друг к другу договариваться о важном для нас, поддерживать друг друга в сложные моменты, даже расставшись как пара.

Можно. И поэтому я не буду обесценивать эти отношения, называть их «ненастоящими» и выбрасывать из своей жизни. Потому что и это тоже – любовь.

Хотя, конечно, хочется всего и сразу)))) но это уже от жадности))))
Ведь пока мы стремимся к «идеальному», наши живые, реальные отношения, наша жизнь идет мимо…

С этой статьей также читают:

Отношения: как они устроены?
«Гражданский брак» для мужчин не существует
Когда отношения здоровые
Поиск спутника жизни
Чем удобнее человек — тем менее он привлекательный
Дружба мужчины и женщины: 10 признаков обмана
Не женитесь, вы все испортите!
Секс в большом городе

Источник http://letucheva-mv.livejournal.com

Добавить комментарий