«Ты говоришь обидно!»

Психолог Павел Зыгмантович раскрывает секрет, почему близкие люди обижаются на «всего лишь шутки» и «конструктивные замечания».

Каков вообще механизм обиды? Можно ли обойтись без постоянных обид в отношениях?

Всё против нас. Иной раз мне кажется, что совместное проживание — это нонсенс, и что миллионы лет эволюции, прошедшие под знаком моногамии, прошли даром. Иногда мне кажется, что люди в принципе не способны жить вместе.

Вот что меня поразило. Многие (очень многие!) не понимают, отчего их близкие обижаются на их «справедливые замечания».

Буквально «я ведь всего лишь сказал ей, что Донцова — это чтиво для идиоток». И это не единичный пример. Такого — много.

Мужчины и женщины с удовольствием делают другу другу «справедливые замечания», «всего лишь шутят» и «совсем не хочу тебя обижать».

Но почему-то результат такого взаимодействия редко радует. «Справедливые замечания» ранят. «Всего лишь шутки» колят. «Совсем не хочу тебя обижать» — обижает.

Почему так?

Вот тут мы снова возвращаемся к нашей неприспособленности жить вместе.

А именно: мы неправильно оцениваем свои действия.

Мы оцениваем свои поступки по намерениям. Например, мужчина, который говорит, что его жена растолстела, действительно не хочет её обидеть. Он всего лишь хочет вдохновить её на поход в спортзал.

Следите внимательно. Его намерение — вдохновить её на спортзал. Для него его действие — хорошее. Потому что намерение — хорошее.

Как вы уже догадались, именно про такие ситуации говорят «благими намерениями вымощена дорога в ад». Конкретно в данном случае — в ад для жены этого мужчины. Потому что для неё его хорошее намерение превращается в удар по самому больному.

Для равновесия — другой пример. Вот женщина делает мужу «справедливое замечание» — он мало зарабатывает. Всё так, он действительно зарабатывает не так, как некоторые. И женщина говорила из абсолютно позитивного намерения. Она хотела побудить мужа к профессиональному и/или карьерному росту (и как следствие — росту доходов). Но её благие намерения обернулись адом для этого мужчины. Потому что — опять удар по самому больному.

Оценивать своё поведение по намерениям — фундаментальное свойство человеческой природы. Мы так устроены. Для нас это так же естественно, как интересоваться новым и разглядывать привлекательных особ противоположного пола.

Сложность в том, что наши намерения другим неведомы, а мы всё время забываем об этом. Мы уверены, что наши близкие понимаю наши намерения. Мы верим в их телепатию, хотя для такой веры нет никаких оснований.

Надо запомнить и напоминать себе каждый день — другие оценивают наши поступки не из наших намерений, а из результатов. Если результатом вашего слова стала боль, то любой нормальный (да, именно любой нормальный) будет уверен, что вы хотели причинить боль.

Столько бы вы потом не говорили, что «всего лишь пошутили», ничего не изменится. Люди оценивают чужие поступки по результатам, а не по намерениям.

И женщина, которой муж причинил боль упоминанием о весе, считает, что он хотел её ранить. И мужчина, которому жена причинила боль упоминанием о маленькой зарплате, считает, что она хотела его ранить.

Дальше — всё предсказуемо. Они начинают мстить за свою боль, причиняют боль партнёру, те оказывают обиженными в лучших чувствах, и мстят в ответ. Маховик раскручивается, накал страстей растёт…

Есть ли выход?

Три слова — да и нет. Начнём с последнего.

Невозможно избавиться от нашего фундаментального свойства. Может быть, через несколько десятков миллионов лет мы научимся не считать других телепатами, но в это славное время никому из нас жить не доведётся. Увы.

Но кое-что мы можем сделать.

Обозначайте намерения. Прямо так — проговаривайте их вслух. Буквально — называйте свои намерения.

Например, «Я хочу вдохновить тебя на поход в спортзал».

Например, «Я хочу позаботиться о тебе. Думаю, ты можешь зарабатывать больше».

Например, «Я хочу наехать на тебя за опоздание».

Например «Я хочу отомстить тебе за шпильку, которую ты отпустил за обедом в мой адрес».

Да, это не сделает удар по больному слабее. Скорее всего, будет так же больно. Но если вы обозначаете намерение, другой хотя бы понимает, что происходит.

И если у вас намерение позитивное, есть шанс, что человек поймёт — вы не хотели делать ему больно. И если поймёт — не станет мстить. Глядишь, обоим станет полегче, а брак — покрепче.

Иногда люди возражают, мол, если так говорить, то становишься похожим на идиота. Я отвечаю, что если выбирать между счастливым браком и светлым образом не-идиота, то нормальному человеку выбор очевиден. Счастливый брак — вот он, ощутим и заметен. А светлый образ — неосязаем и существует непонятно в чьей голове.

Итак, помните, что люди не читают ваши мысли, оценивайте свои поступки по результатам и обозначайте намерения. Это, конечно, требует усилий, но усилия окупаются счастьем в вашем браке. Как по мне, оно того стоит.

С этой статьей также читают:

Детско-Родительские отношения в паре
Обесценивание
Женщина отвечает за лад в семье?
16 мужских «мне сложно»
Про отношения: любовь, секс и переговоры
Отношения: как они устроены?
Как ссориться правильно?
Чем удобнее человек — тем менее он привлекательный
Про осуждение себя
Непрошеные советы и неудобные вопросы: как поступить?
Терпишь больше, чем живешь
Газлайтинг
Удержание границ. Шпаргалка
Как вернуть доверие
Переводчик с озверинского
Оптимист или пессимист?

Источник zygmantovich.com

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *