Нет страсти. Пора разводиться?

Павел Зыгмантович рассматривает широко распространенную ситуацию, когда спустя время после начала отношений «уходит страсть» — что с этим делать?

Иногда в своей работе я испытываю экзистенциальный ужас. Это не в тех случаях, когда я узнаю о домашнем насилии в жизни моих клиентов — тут нет места ужасу, тут надо спасать людей, здесь всё понятно, нужно просто действовать.

Экзистенциальный ужас появляется тогда, когда люди сами, своими руками (точнее — головой), создают себе проблемы и потом всерьёз страдают от них.

Убийство на ровном месте

Вот ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему (это синтетическая история, собранная из разных историй, с изменёнными деталями, все совпадения случайны). У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Вот именно в этом месте и зарождается во мне экзистенциальный ужас. Ладно — этот мужчина. Он пришёл по мне, мы сейчас всё наладим, и брак сохранится. А сколько браков будут убиты из-за мелочи — неправильного взгляда на мир?

Даже сильнее выражусь — сколько браков будут убиты из-за невежества?

Невозможно исчислить… Вот эта безумная лёгкость, с которой невежество людей приводит их к убийству хороших браков, и вгоняет меня в состояние экзистенциального ужаса.

Всё не так, как должно быть

О каком невежестве я говорю? Об элементарном незнании азов человеческого существования и человеческой природы.

Конкретно в описываемом случае (который, напомню, синтетический, из разных историй с изменёнными деталями) мужчина совершенно не знает, как устроена эмоциональная (аффективная) сфера человека.

И ладно бы если просто не знал — я бы не стал говорить о невежестве. В нашем случае мужчина кроме незнания демонстрирует и, если так можно выразиться, антизнание.


Проще говоря, он почему-то решил, что в браке должна быть страсть и что именно наличие страсти определяет качество этого брака.

Подчеркну ещё раз, чтобы эта мысль была до конца понятна. Мужчина сам себе придумал, что именно должно быть в браке и что именно определяет качество этого брака. Мужчина это узнал не из исследований, не из собственного опыта даже — мужчина именно придумал. Именно — придумал.

В просторечье такие придумки называют представлениями — как представления о чём-то. Например, представление о правильности и неправильности, о справедливости и так далее, по всему жизненному спектру.

По науке это называется когнитивными схемами, но можно пользоваться и более простым термином «представление».

У нашего героя тоже есть представления о браке — и если реальность не соответствует представлению, то тем хуже для реальности.

Страсть в браке

К сожалению, многие представления людей о мироустройстве (в широком смысле этого слова) базируются на фантазиях, а не на знаниях.

Так и в нашем случае. В реальности страсть — это пиковое переживание, которое случается с некоторыми (обычно непредсказуемыми) интервалами и, как любое пиковое переживание, длится недолго.

По-другому человеческий организм просто не может жить. Во-первых, элементарно не хватает ресурсов. Для постоянного нахождения в пиковом состоянии нужно такое количество энергии, которого в организме нет. Более того, такое количество энергии в организм просто не засунешь — хотя бы потому, что в пиковом состоянии никто не ест.

Во-вторых, человек склонен адаптироваться к различным состояниям. Все исследования показывают одно и то же — через два месяца после выигрыша большой суммы денег в лотерею люди чувствуют себя ровно так же, как и до выигрыша (а некоторые — даже хуже).

Таким образом, надо бы знать, что никакой постоянной страсти в длительных отношениях не бывает. Бывают всплески с непредсказуемыми интервалами. Эти всплески можно вызывать, создавая соответствующие условия (например, постоянно испытывать совместные новые переживания).

Но наш герой этого не знает и рушит свой брак. Как от такого не прийти в ужас?

Реальность как она есть

Как можно убедиться, реальность сильно отличается от представления, которое наш герой себе придумал.

В реальности брак, построенный только на страсти, попросту нежизнеспособен — одной страсти слишком мало, чтобы брак был долгим.

В реальности счастье в браке строится на сходстве представлений о мироустройстве, на общности интересов, на доверии и поддержке, на умении и стремлении обоих партнёров создавать питательную и безопасную атмосферу, на уважении и постоянном сексуальном заигрывании друг с другом.

В реальности страсть, как я уже писал выше, в браке всё равно остаётся — только не постоянным фоном, а всплесками.

В реальности, наконец, брак подразумевает неустанный труд — отношения создаются, в них нужно вкладываться, ими нужно заниматься.

Подведём итог. Страсть в отношениях есть всегда — в виде всплесков с непредсказуемой периодичностью. На периодичность можно повлиять — если этим заниматься. Если же говорить шире, то прежде принятия решения о разводе неплохо было бы проверить на состоятельность свои представления, которые побуждают вас к разводу. Многие представления откровенно безумны (как в разбираемом примере), и руководствоваться ими просто недопустимо.

На безумии нельзя построить счастья — прошу помнить об этом.

С этой статьей также читают:

Когда говорят, что заел быт
Женщина в декрете: плохие новости для мужчин
Когда отношения здоровые
Женщина отвечает за лад в семье?
Что делать, когда муж вечный подросток
Математика брака
Два хороших человека в плохом браке
Пережить развод: краткая инструкция
16 мужских «мне сложно»
Сильная женщина, сильный мужчина

Источник zygmantovich.com

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *