Уйти или остаться

Психолог Павел Зыгмантович о том, почему этот вопрос такой мучительный и как выбрать верный для себя вариант:

Расстаться или нет? Остаться или уйти? Мне с этим вопросом приходится сталкиваться чуть ли не каждый день — профессия такая. Люди обращаются ко мне, пытаясь разобраться в себе и в ситуации, разрываясь на части между расставанием и «оставанием».

И, надо сказать, это в корне неверная постановка вопроса.

Между хорошим и хорошим

Я совершенно серьёзен. Вопрос — «остаться или уйти?» совершенно неверный. Более того, он вредный — так как вводит человека в слегка истерическое состояние, которое только усугубляет ситуацию.

Ставя вопрос так, человек гарантированно подвергает себя мозгоразрывательным переживаниям, которые часто заканчиваются алкоголем или чем-нибудь похуже.

Почему так? Потому что в такой постановке вопроса есть подвох — подразумевается, что оба варианта хорошие (или плохие). Причём — равно хорошие (или, соответственно, равно плохие). Ну или, самое малое, содержат в себе равнозначные плюсы и одновременно равнозначные минусы. И естественно, что при таких раскладах человек мучается и не знает, что выбрать.

Не согласны? Тогда давайте подумаем вместе — будет ли человек выбирать между плохим вариантом и хорошим с такими же переживаниями? Нет, не будет. Он спокойно выберет хороший вариант и отправится наслаждаться им.

Разумеется, легко можно придумать что-то вроде «выбирай — или миллион долларов (хороший вариант), или мы отрежем тебе ногу, а то твои дети умрут (плохой вариант)». Но здесь как раз хороший вариант — потерять ногу, а не получить миллион долларов. Так что тезис, озвученный выше, остаётся в силе.

Ставить вопрос в разрезе «остаться или уйти?» вредно. Это только усугубляет проблему.

Во всём хочу дойти до самой сути…

Какой же вопрос нужно задавать? Вот какой: «Что держит меня в этих отношениях?».

Едва человек задаётся таким вопросом, как всё тут же проясняется. Этот вопрос не содержит выбора между двумя равнозначными ситуациям. Он побуждает думать и смотреть на происходящее трезво.

К примеру, женщина может понять, что её держит только беспокойство о жилплощади, — город ей неродной и жить негде. И тогда она решает не вопрос о продолжении отношений, а вопрос обеспечения себя жилплощадью. И — о чудо! — расходится без всяких проблем и серьёзных переживаний (несерьёзные всё равно остаются, ведь отношения просто так не заканчиваются, всё равно будет больно, пусть немножечко, но — больно).

Здесь прошу понять меня правильно — я всей душой радею за сохранение браков (зарегистрированных или неофициальных). Но есть ситуации, когда надо уходить. Например, нельзя жить в браке, где есть физическое насилие. Да и вообще насилие — какое угодно.

И в таких моментах тем более важно мыслить трезво и ставить вопрос правильно. А именно: «Что удерживает меня в этих отношениях?».

Очень возможно, что главным «удержателем» будет предполагаемая реакция окружающих. Или представление о себе как о неудачнике (неудачнице). Или ещё что-нибудь такое.

«Удержатели» могут быть любыми, главное не это. Главное, что когда они очевидны, становится ясно, что с ними делать. И эмоциональные переживания, нервотрёпка и волнения уменьшаются до вполне переносимых величин.

Стоит ли оставаться?

И вот здесь мы приходим к главному. Оставаться в отношениях стоит не из-за страха, или стыда, или другого подобного чувства.

Оставаться в отношениях стоит тогда, когда есть желание быть вместе с вот этим вот конкретным человеком.

Отношения, в которых люди остаются из страха, очень быстро становятся тягостными и ядовитыми — в них никто не радуется, никто не счастлив. Люди, которые вместе из-за страха (или стыда), портят друг другу жизнь гораздо больше, чем те, кто разошёлся и знать друг друга не знают.

Поэтому расставаться надо тогда, когда нет желания быть вместе с человеком. При этом важно понимать — если вы испытываете к человеку что-нибудь кроме равнодушия, ваши отношения всё равно продолжаются. Равнодушие — вот сигнал завершения отношений.

Поэтому, даже если вы расстанетесь, больно будет. Однако если вы правильно поставите вопрос и ответите на него, боли будет меньше.

А если вы в ходе ответа на правильно поставленный вопрос поймёте, что в этих отношениях вас удерживает не страх, не стыд, не что-то такое же, но желание быть вместе — так и вовсе замечательно.

Подведём итог. Столкнувшись с вопросом «остаться или уйти?», выбросьте его в корзину и задайте другой: «Что держит меня в этих отношениях?». Если вас удерживает страх или стыд, то всё очевидно — здесь вам делать больше нечего (хотя уход всё равно будет болезненным, хотя и переносимо болезненным).

Но если вас удерживает желание быть с этим человеком, полезно попробовать улучшить отношения. Благо это вполне возможно — весь мой сайт об этом.

С этой статьей также читают:

Отношения: как они устроены?
Удержаться от измены
Как избавиться от любовницы
Расставание: «Дело не в тебе, а во мне»
Выбрать любовницу или жену?
Дружба мужчины и женщины: 10 признаков обмана
16 мужских «мне сложно»
Про отношения: любовь, секс и переговоры
Когда говорят, что заел быт
Нет страсти. Пора разводиться?
Надежный способ испортить отношения
Что со мной не так?
Сильная женщина, сильный мужчина
«Ты говоришь обидно!»
Главные ошибки в начале отношений
Разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться?
«Давай останемся друзьями!»
«Гражданский брак» для мужчин не существует
Говорить на понятном языке
Как «забрать себя» от бывшего партнера
Брак с инфантилом
Свадьба после развода

Источник zygmantovich.com

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *