Почему так трудно наладить отношения?

Павел Зыгмантович раскрывает секрет налаживания отношений:

Могут ли супруги наладить свои отношения, если будут честно прикладывать усилия? Да, разумеется, могут.

Но надо понимать — на этом пути ждут серьёзные испытания. И самым трудным испытанием будет, пожалуй, эффект «какого чёрта» (what-the-hell effect).

Читайте также: Мечта, разрушающая брак

Эффект «Какого чёрта?!»

Этот эффект открыли ис­сле­дова­тели Джа­нет По­ливи, Пи­тер Хер­ман и Раджбир Део в 2010 году. Они изучали поведение людей на диете и провели любопытный эксперимент. Участникам предлагали съесть кусок пиццы, а потом давали продегустировать печенье.

Подвох был вот в чём. Куски пиццы были одинаковые, но хитрые экспериментаторы убедили некоторых участников, что те съели большие куски пиццы (больше, чем остальные).

В результате те, кто верил, что обожрался, съел — внимание! — больше печенья, чем те, кто думал, что съел небольшие куски пиццы.

Эффект «Какого чёрта!» именно об этом — нарушив некоторый свой зарок, мы обычно впадаем в отчаяние под лозунгом: «У меня всё равно ничего не вышло, какого чёрта я буду стараться?!».


Работает этот эффект, как вы понимаете, не только в отношении диеты, но и в отношении любого поведения, требующего волевых усилий.

Например, вы дали себе зарок не заходить больше в интернет (не играть на компьютере, не кричать на ребёнка, не оставлять грязные тарелки в раковине, не захламлять стол, не ссориться с мужем/женой, не тратить деньги на ерунду, не пропускать тренировки и так далее). Дали — и нарушили.

Тут-то и появляется эффект «какого чёрта?!». Вы начинаете себя винить, ругать, отчитывать, бичевать и всё в таком же духе. При этом рядышком бесчинствует отчаяние — вы не справились, у вас не получилось, вы бесхребетны и тому подобное.

Вывод из этого прост и очевиден — гори оно всё синим пламенем, раз не получилось, нечего и продолжать.

«Всё равно не вышло!…»

То же случается и с супругами. Вот они поняли, что одной любви недостаточно, и у них много ссор и скандалов, которые обоих расстраивают, но всё равно возникают. Поняли и решили, что с сегодняшнего дня будут вести себя хорошо, решать вопросы мирно, без скандалов и ругани.

Читайте также: Что делать, когда муж вечный подросток

Две недели всё было хорошо, потом — внезапно! — всё полетело под откос. Ругань, битьё посуды, крики и словесное пинание друг друга по больным местам.

Какой же вывод делают супруги? Вот такой: «Всё равно ничего не вышло, какого чёрта стараться?!».

Каждый из супругов думает, что у них не получилось, что смысла продолжать больше нет, что всё это бесполезно и глупо, что «у нас разные характеры, и мы не подходим друг другу», что «нам просто не дано быть вместе» и всё в таком же духе.

И они разводятся.

Хотя вполне могли бы быть счастливы вместе.

«Ничего страшного не случилось»

Эффект «какого чёрта?!» вовсе не всесилен. Более того, обойти его достаточно легко.

Что для этого нужно? Самая малость — правильное отношение.

Читайте также: Женщина, её работа и чувство вины

Люди, столкнувшиеся с этим эффектом, почему-то уверены, что достаточно один раз принять решение делать или не делать что-нибудь, и больше ничего делать не надо.

Решил не есть сахар — и всё, не будешь есть. Решил не проверять телефон жены — и всё, не будешь проверять.

Но на самом деле всё устроено совсем не так.

Между решением и результатом лежит колоссальная работа. Новое поведение редко когда даётся легко. Нужно прикладывать усилия, тренироваться, повышать квалификацию и так далее.

Поясню на примере. Представьте себе, что некий юноша решил подтягиваться пятьдесят раз за один заход. Подошёл к турнику — и подтянулся только восемь раз. Стоит ли ему расстраиваться? Нет, не стоит. Ему стоит продолжать упражнения.

Но продолжим наш мысленный эксперимент. Вот наш герой уже три дня подтягивается и на третий подтянулся уже десять раз. Прогресс? Прогресс! Точно так же, как у супругов, которые уже две недели не ругались.

На четвёртый день наш герой подошёл к турнику с твёрдой уверенностью, что он сделает целых одиннадцать подтягиваний. А сделал — только шесть! Это провал! Какого чёрта теперь стараться, если всё равно не получилось?!

Стоит ли расстраиваться? По уму, конечно, не стоит. С юношей случился обычный откат, являющийся неотъемлемой частью любого обучения, освоения или тренировки. Например, многие маленькие дети, только научившиеся ходить, в какой-то момент снова опускаются на четвереньки и ползают несколько дней без попыток подняться на ноги. А потом — снова ходят.


Если бы наш герой знал, что откаты — неизбежная часть обучения, он бы не расстраивался, а был бы спокоен (возможно, даже обрадовался).

Эффект «какого чёрта?!» преодолевается спокойным отношением. Вот что наши супруги могли бы сказать себе и друг другу после упомянутой ссоры: «Да, мы поссорились после двух недель мира. Да, мы продержались только две недели. Ничего страшного! Не так-то легко поменять привычные стереотипы поведения. Будем тренироваться дальше!».

И дальше период без ссор у наших супругов продлится три недели. А потом они снова поссорятся. А потом снова скажут себе: «Ничего страшного! Не так-то легко поменять привычные стереотипы поведения. Будем тренироваться дальше!».

И следующий период без ссор продлится всего неделю (да всего неделю). Но наши супруги скажут себе и друг другу: «Ничего страшного! Не так-то легко поменять привычные стереотипы поведения. Будем тренироваться дальше!».

И следующий период без ссор продлится уже целый месяц.

И так далее, и так далее, и так далее.

Важно всего лишь понимать, что на изменение нужно время, что лёгкой прогулки не получится, что откаты и срывы — неизбежная и нормальная часть изменения. Только и всего. Тогда эффект «Какого чёрта?!» не страшен.

Читайте также: 16 мужских «мне сложно»

Итого. Когда супруги пытаются наладить отношения, важно понимать — на этом пути будут откаты и срывы. Они являются неизбежной и неотъемлемой частью изменений, и относиться к ним надо соответственно. Если вам удалось продержаться без ссор две недели — это уже хорошо! Продолжайте трудиться и периоды без ссор будут всё длиннее.

С этой статьей также читают:

Уйти или остаться
Нет страсти. Пора разводиться?
Когда говорят, что заел быт
Конфликты в семье: война или мир?
Что держит в «мертвых» отношениях
Надежный способ испортить отношения

Источник zygmantovich.com

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *