О праве выбора, или куда ты денешься

Гештальт-терапевт Илья Латыпов об отношениях в паре:

Мне кажется, что одной из причин, почему супругам или просто влюбленной паре не получается о чем-либо договориться, является подспудное ощущение того, что партнер никуда не денется. С кем мы ведем переговоры, готовы идти на компромисс, совершаем уступки? С тем, кто обладает чем-то важным для нас, и это «что-то» мы хотим заполучить. Что происходит в паре, которая уверенна в том, что она «вместе и навсегда»? Возникает ощущение обладания, а значит — зачем вся эта свистопляска вокруг «да пойми же ты меня наконец»? Ты здесь, ты никуда не денешься, а значит — не стоит усилий понимать тебя, пытаться вникнуть в твои потребности, не игнорировать их. А ведь это важно — стремиться не быть понятым, а понять.

Читать Почему любимый вдруг становится чужим?

Большой самообман — думать, что обладаешь своим партнером, что он прикован к тебе и психологически, и юридически (штамп в паспорте — для кого-то это очень важная метка). Разумеется, в созависимых семьях так и бывает, и не зря именно в них — самый разгул насилия и эмоциональной глухоты друг к другу. Но если взять «обычные» пары… Что, если в сознание хотя бы на минуту пробъется мысль: «она мне не принадлежит, и она свободно может уйти?»

Еще один самообман — ощущение того, что только ты имеешь право выбора, а партнер может только решать, как ему реагировать на этот выбор.

Так, мужчина, с интересом заглядывающийся на других женщин и сравнивающий их со своей подругой, может игнорировать шальную мысль о том, что его подруга, в свою очередь, точно так же смотрит на других мужчин. И каждый день делает осознанный или неосознанный, но выбор — быть с тобой, или с другим.


Страшно допустить в сознание мысль: твой партнер каждый день делает выбор, остаться или уйти. Неспособность договориться — следствие ощущения победы, а победители совершенно не склонны прислушиваться к завоеванным… Зачем следить за собой, вести здоровый образ жизни, стремиться произвести впечатление на свою жену или на своего мужа, если он/она — вот, лежат у ног победителя? Есть что-то очень тревожное в метафоре любовных отношений как завоевания — «он покорил ее сердце», «она охмурила его» и так далее.

Мысль о возможности утраты, отвержения врывается в сознание только тогда, когда это отвержение явно: появляется любовник/любовница, или же наступает сильное эмоциональное отчуждение. Понимание того, что «я не владею тобой» часто влечет за собой страх и тревогу, которые могут преобразоваться в ревность. Тогда с тревогой справляются тотальным контролем, который является фактическим признанием того, что «ты не моя, а у меня нет других средств держать тебя рядом, кроме цепей». Ревность — попытка справиться с тревогой разделения путем насилия. Видимо, других средств в опыте ревнивца просто нет.

Читать Почему так трудно наладить отношения?

Есть другой вариант. Страх утраты иногда делает чудеса: партнер вдруг начинает яростно работать над собой, силиться изменить поведение, прислушиваться. Однако страх — плохой мотиватор, и как только партнер смягчается, возникает желание почивать на лаврах и снова вкушать плоды победы. «Я изменился, и ты осталась со мной» — то есть это «изменение» по сути — взятка, и она достаточно быстро обесценивается.

Страх утраты можно попытаться нейтрализовать, сделав все возможное для того, чтобы не вызывать недовольства партнера. Давить в себе злость, душить в горле недовольство. Игнорировать различия, напирать на сходство. Сливаться в «единую плоть». Забыть о своих увлечениях и интересах, жить его/ее интересами. Прямой путь в психологическую зависимость, так как несколько лет такой жизни — и забудешь о собственном «Я», и тогда расставание смерти подобно. В слиянии хорошо контролировать, кстати. Раздельный уик-энд? Нет, только вместе. Хочешь ехать в отпуск туда, где мне не очень нравится? Мы же семья, мы все тяготы отдыха должны нести вдвоем (втроем, вчетвером…). Куда ты денешься — мы единая плоть, мы один организм. Правда, настолько один, что партнер совершенно перестанет чувствовать тебя и твои потребности (а как, ты же их не высказываешь).


Впрочем, понимание того, что твой партнер волен уйти от тебя, что он свободен, не обязательно сопровождается страхом, тревогой, контролем. Но только в том случае, когда уверен — тебе есть что предложить. И когда ты предлагаешь то, что у тебя есть, и это предложение принимается, и процесс — взаимный. Каждый день. Ну, или хотя бы раз в неделю :). Развитие отношений возможно в условиях свободы, признания взаимных различий и разности интересов, в стремлении перекинуть мостики через пропасть осознавания чуждости другого. Близость выражается в способности высказать злость партнеру, и не бояться того, что после этого он бросит тебя — при осознании свободы партнера уйти. В признании того, что у нас могут быть разные, не совпадающие интересы.

Удивительно, но факт: когда осознаешь, что твой близкий человек — на самом деле незнакомый и чужой — начинается подлинное познание друг друга. Ведь если бы вы не встретились там, где впервые ощутили интерес друг к другу — на вечеринке, в школе, институте, в походе, или еще где-нибудь — то так бы и остались чужими друг другу навсегда, и строили бы отношения с совершенно другими людьми. Наши встречи во многом случайность.

Читать Конфликты в семье: война или мир?

В общем, нашим партнерам всегда есть куда деться. Мы не уникальны, и замену нам найти можно. Иногда даже лучшую, чем мы. И чтобы такого желания не было, имеет смысл помнить о том, что каждый день мы делаем этот выбор — остаться или уйти.

С этой статьей также читают:

Удержаться от измены
Двойная жизнь
Когда муж разрывается между женой и любовницей
Не попасть во френдзону
Когда не хочется прощать
Надежный способ испортить отношения
Парадокс близости

Источник tumbalele.livejournal.com

Добавить комментарий