Как не развестись из-за ерунды?

Когда распавшиеся пары называют причину своего расставания, иногда ушам не веришь: неужели можно сломать семью из-за такой ерунды?

Почему пустяковый повод становится поводом для развода и как не допустить этого? Что такое ерунда и как отличить ее от серьезной проблемы?

Для начала давайте разберемся, что такое «ерунда». Например, ваш муж вам изменил. И вы просто не можете этого пережить, рыдаете с утра до ночи, считаете, что он козел и предатель, готовы развестись вот прямо завтра. А он вам и заявляет, мол, ты что, из-за такой ерунды собираешься семью разрушить? Ну подумаешь, сходил к проститутке, это же все несерьезно, люблю-то я тебя!

Читайте также: Сколько длятся отношения на стороне?

Большинство разводов происходят не из-за «ерунды», а из-за того, что понятие «ерунда» у партнеров сильно различается изначально, но им не хватило смелости, решительности, внимательности или просто сообразительности обсудить это до того, как они заключили союз. При этом это совершенно не значит, что представления о «ерунде» симметричны с обеих сторон. Возвращаясь к примеру, муж вполне может считать, что его поход к женщинам легкого поведения — это «ничего такого», но если узнает о вашей измене, будет считать это отнюдь не ерундой. И обратный вариант: вы можете считать, что вам можно в баре с подружками оттягиваться всю ночь, но если благоверный идет с мужиками в паб и является «на бровях» под утро — это повод для скандала.

Дальше. Допустим, ваш муж редко хвалит вашу внешность, не дарит цветов, часто критикует. И когда вы вдруг разражаетесь истерикой, дескать, какого черта ты творишь, гад, он округляет глаза: «А что я такого сказал?» Виноват ли он? Нет, если вы ему не говорили, что вам важна похвала и знаки внимания. Он может искренне считать, что критика — лучший способ помочь близкому человеку стать лучше, а дарить цветы — пережиток прошлого и бессмысленная трата денег, которые можно направить на ремонт дома или образование.


Все эти случаи — они не про справедливость, они про договоренность. Супруги должны понимать, что кому можно, что кому нельзя, и оба — я подчеркиваю — оба согласиться с этим раскладом. Что важно, что неважно, что принципиально, а что опционально. Конечно, всего не предусмотришь, но некие общие, базовые вещи можно и нужно обсуждать до того, как грянул гром.

Чтобы такой разговор был эффективным, а не скандальным, необходимо усвоить простую истину: для каждого человека представление о важном и пустяковом могут быть строго индивидуальными. Нет никаких общепринятых «можно» и «нельзя». Для кого-то внешний вид имеет первостепенное значение, и этот человек будет изводить партнера требованиями выглядеть достойно, а второй не понимает — это же просто тряпки, тепло, удобно — и ладно. Для других важна социальная активность, для третьих — любовь к животным. Но нелюбовь к котикам или желание проводить свободное время в библиотеке не делает человека ни хорошим, ни плохим. Главное — чтобы вы совпадали или договорились заранее о допустимых несовпадениях.

Частая история — сверхэмоциональность женщины. Это не истеричность, не путайте, просто часто женщина склонна к непредсказуемой смене настроения, у нее семь пятниц на неделе. Сегодня она спокойно посмотрела на бардак, а завтра устроила разгон из-за того, что ботинки в коридоре стоят не параллельно друг другу. Неделю назад ее не напрягало готовить, а сегодня она вдруг взвивается, потому что она не в кухарки нанималась и никто не ценит, а она устала. Если это про вас — задумайтесь, это та самая ерунда, которая может кончиться разводом.

Читайте также: Как разговаривать с мужчиной о сложных вопросах

Нельзя в одиночку и внезапно менять правила игры. Залог стабильной и счастливой семьи — это не только романтические чувства и интим, это и внятное для обоих представление о том, что в доме допустимо, а что — нет. И если вы решили пересмотреть правила, сядьте и обсудите это с партнером, а не срывайтесь, дождавшись, когда вас совсем припечет. И, кстати, сходите к эндокринологу. Иногда перепады настроения и повышенная раздражительность — симптомы неполадок с щитовидной железой. Тогда вопрос решается медикаментозной терапией — и настроение стабилизируется, и самочувствие, и ссоры сходят на нет.

Не менее значимый момент — вытеснение истинной причины ссоры поводом. У вас не ладится на работе, в любой момент могут уволить, вы начинаете «цеплять» мужчину претензиями к низкой зарплате, приводите ему в пример хорошо зарабатывающих людей и их счастливых жен-домохозяек. Он, что ли, виноват, что у вас проблемы в офисе? Нет. Не перекладывайте объективно свои проблемы на чужие плечи. Вы можете обсудить с ним ситуацию, продумать, как распределить финансы, если вы действительно останетесь без работы, это все будет по‑взрослому, по-зрелому. А вытеснять свой страх остаться без денег претензиями, что он вас недостаточно хорошо обеспечивает, при том что изначально вы не договаривались о том, что все финансирование семьи лежит на нем, как минимум нечестно.


Нельзя ерундовым поводом прикрывать истинные проблемы, поэтому прежде чем начать любую разборку и предъявить любые обвинения, задумайтесь: вас действительно раздражает именно это? Или вы просто устали и ищете повод спустить пар? Или есть серьезная причина, обсуждать которую вам не хочется, страшно, стыдно, больно? Что на самом деле не так? Это, по опыту, половину поводов для ссор снимает.

И последнее. Если вся ваша семейная жизнь превращается в серию мелких стычек именно из-за ерунды, но постоянных (это важно) — боюсь, у меня плохие новости. Вспомним культовый советский фильм «Экипаж»: там жена одного из пилотов постоянно с ним ссорится, выглядит сущей стервой, ребенок заикается, дома перманентный скандал. Потом она выходит замуж за другого мужчину, и мы видим, что она стала другим человеком. Добрая, ласковая, заботливая, прекрасная хозяйка, гостеприимная, любящая мать. Один и тот же человек, заметьте. То есть их постоянные стычки с первым мужем не были ни ее виной, ни его виной.

Просто эти люди друг другу не подходили. Они страдали, у них копились взаимная злоба и обиды, все это требовало выхода, но никто из них не понимал, что же именно не так, что надо исправить. А нечего исправлять, нельзя скрестить ежа и ужа. Надо искать того партнера, который изначально будет «вашим». Так что если ерундовые поводы для скандалов возникают в вашей жизни все чаще и чаще, я очень рекомендую пойти к психологу и разобраться, с тем ли партнером вы вообще пытаетесь что-то выстроить. Может, не стоит и силы тратить?

Читайте также: 5 «прививок» от измены

Автор психолог Михаил Лабковский.

С этой статьей также читают:

Почему я ушёл из семьи? Не знаю…
Парадокс близости
Женщина отвечает за лад в семье?
Почему мы устаем друг от друга
Сильная женщина, сильный мужчина
Когда отношения здоровые
Как правильно общаться с бывшим?
С кем не нужно начинать отношения

Источник labkovskiy.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *