Про сценарий «пока не», или Как разрешить себе жить здесь и сейчас

О привычке достигать всего тяжелым трудом, об ощущении незаслуженности собственного успеха и других признаках жизненного сценария «пока не» рассказывает психолог Дмитрий Вострухов:

В мультфильме «Каникулы в Простаквашино» почтальон Печкин сказал известные слова: «Я вам посылку принес, только я вам ее не отдам, так как у вас документов нету».

Это типичный пример условных отношений, когда для получения желаемого нужно что-то сделать, предъявить, доказать или, выражаясь другими словами, заплатить определенную цену. Подход нормален и, можно сказать, весьма практичен, ведь мало что в мире может быть получено просто так.

Читайте также: Синдром самозванца

Подобная «экономия» отношений с миром вряд ли кого-то удивит. Другая ситуация возникает, если похожая схема укрепляется в том, как человек относится к самому себе и собственным ценностям. Вызывает настороженность тень высокой цены, которая начинает преследовать его на каждом шагу. Все кажется такому человеку безмерно дорогим, и пока он не заплатит по полной, не видать ему ничего хорошего.

Вот примеры таких установок, которые дают себе люди:

  • пока не сброшу десять килограмм, шубу себе не куплю
  • пока не получу второго образования, не буду требовать повышения зарплаты
  • пока не куплю машину, человеком себя не почувствую
  • пока не дострою дом, в отпуск не пойду
  • пока не стану лучшим среди всех друзей и знакомых, не смогу жить спокойно
  • пока не выйду на пенсию, не начну отдыхать

Общая суть здесь в том, что человек загоняет себя в жесткие рамки работы, стресса, конкуренции, борьбы и даже наказания. Он убежден, что может обрести радость, спокойствие, признание, любовь только если «пройдет огонь, воду и медные трубы». Причем это должно случиться совсем не скоро.


Последователь сценария «пока не» убежден, что не заслуживает хорошей жизни, не заплатив высокой цены в виде наказаний, лишений и стресса. Если он вдруг получит желаемое раньше, то велика вероятность, что не примет такого подарка судьбы. Например, похожая ситуация описывается в следующей притче.

Однажды Зевс и Гера сидели на небесах и наблюдали за человеческой жизнью внизу. Вдруг Гера заметила бедняка внизу, который был в лохмотьях и горько плакал. Гере стало жаль его и она обратилась к своему мужу:

– Видишь внизу бедняка, он ужасно одет и очень горько плачет? Помоги ему — пошли ему денег, чтобы он мог поесть и одеться.

– Я пытался ему помочь, но он ещё не готов.

Гера не хотела этого слышать, ей было очень жаль человека:

–Ты такой бессердечный! Помоги ему! Что тебе это стоит?

Зевс рассмеялся:

– Хорошо, дорогая. Я сделаю то, что ты меня попросила. Но помни мои слова — он ещё не готов…

Среди белого дня разразилась молния и возле мужчины появился мешок, внутри которого лежало золото. Мужчина шел рядом и наскочил на мешок с золотом, он споткнулся и упал, встал, промолвил с досады какие-то проклятия и пошел дальше, так и не узнав, что было внутри мешка…

Читайте также: «За удовольствие ты будешь платить»

Ощущение своей незаслуженности хорошего в жизни – это ключевой момент сценария «пока не».

Нередко успешное преодоление всех трудностей, входящих в уплату высокой цены, так и не приносит удовлетворения. Приближение момента свободы, расслабления и праздника почему-то не радует. Возникает бессознательное желание чуть-чуть отодвинуть момент радости, заплатив еще немного стресса и напряжения, чтобы уже наверняка заслужить наступление радостного финала.

Удивительно то, что мотивация при этом словно переворачивается с ног на голову. Желанный результат представляется не особо и нужным, потому что он все равно кажется незаслуженным. В то же время мотивирует тяжелый процесс достижения, и возникает желание его продолжить.

Описанное выше отчасти напоминает схему самонаказания. Вместо того, чтобы радоваться и расслабиться, люди ищут способы нагрузить себя дополнительными трудностями. Именно они остаются в офисе после окончания рабочего дня или в предпраздничные дни, когда остальные стремятся поскорее «сбежать» домой.

Читайте также: Страшный успех

Сценарий «пока не» может привести и к развитию перфекционизма. Бесконечные изменения в последний момент, улучшения, переделывания, подвергания сомнению. Нередко это лишь внешние проявления внутренней неуверенности в себе и нежелания принять окончательное решение. А еще страха, что все закончится, придет скука, и нечем будет себя занять.

Незаслуженность хорошего скрывает внутреннюю неудовлетворенность собой.

Э. Берн, автор понятия жизненного сценария, говорил о том, что последний создается в детстве под влиянием родителей и других значимых фигур. Сценарий представляет собой не только жизненный план, но и набор установок о самом себе.

Самонаказание, перфекционизм, бессознательная тяга к трудному пути – все это признаки непринятия себя и собственной неудовлетворенности, которая лежит в основе сценария «пока не». Складывается ощущение, что человек будто ждет одобрения от авторитетной или родительской фигуры. Кто-то большой и значимый должен прийти и прекратить страдания и мучения, разрешив, наконец, жить спокойно и радоваться жизни.

Читайте также: Зарплата – это та сумма, на которую вы себя чувствуете

В результате всего этого обладатель сценария «пока не» не позволяет себе жить и радоваться в «здесь и сейчас». Он словно постоянно бежит от чего-то, не находя себе места. Он не может остановиться и расслабиться, получить удовльствия от того, чем обладает.

Как же не попасть в ловушку сценария «пока не» и остаться жить в «здесь и сейчас«?

Ответ напрашивается сам собой – просто разрешить себе сделать это.

Если бы все было так просто! Ведь разрешение остановить бесконечную гонку и страдания может быть получено только от родительской авторитетной фигуры. Часто человек ищет такую фигуру где-то вовне, не подозревая о том, что в нем живет его собственный внутренний родитель. А ведь именно он может выдать соответствующее разрешение.

Вопросы к себе, позволяющие выйти на сценарные родительские установки:

— Почему я должен сейчас страдать и преодолевать трудности?
— Что не дает мне наслаждаться жизнью прямо сейчас?
— Что и кому я пытаюсь этим доказать?
— Кто меня будет осуждать и критиковать, если я вопреки всему начну просто жить и радоваться?

Читайте также: Не бесите Вселенную

Все, что удастся обнаружить в результате ответов на эти вопросы, чрезвычайно важно. Это не просто слова и фразы, а составляющие образа внутреннего родителя, который отвечает за программу запретов и самонаказания. Отменить эту программу можно, убедив внутреннего родителя в собственной взрослости и автономности в принятии жизненных решений.

Для окончательного выхода из сценария «пока не» также нужно сделать еще одну «малость» — это принять и полюбить самого себя.

Этого не сделать за один шаг. Процесс путешествия к тому себе, которого можно будет и принять, и полюбить, может напоминать восхождение на вершину горы.

Одно только преодоление привычки ругать и винить себя во всем потребует немало времени и сил. Не меньшей отдачи нужно будет, чтобы провести генеральную уборку всех негативных мыслей о себе. Сделав это, мы поймем, что прошли лишь полпути, сбросив ненужный балласт внутреннего негатива.


Дальше идти будет интереснее и приятнее, так как ушедшие плохие мысли о себе и привычки нужно будет заменить новыми позитивными. Среди новых навыков и умение благодарить себя, и привычка замечать свои сильные стороны, и отказ от сравнения себя с другими, и создание ежедневно пополняемой коллекции собственных успехов.

Подводя итог, хочется отметить, что любой сценарий, явно или неявно навязанный нам извне, неэкологичен. Часто он ощущается как сила, которая управляет нами изнутри, заставляя вести себя и делать что-то против нашей воли.

Сценарий «пока не» можно отменить, разрешив себе жить и радоваться здесь и сейчас, а не лишь после прохождения сложного пути лишений. Для этого нужно доказать свою взрослость и самостоятельность внутреннему родителю, а еще пройти путь принятия и обретения любви к самому себе.

Читайте также: Право на счастье, или Имея наглость быть

С этой статьей также читают:

«Не побеждай!»
6 способов сделать себя бедным и несчастным
Быть сильной. Плата за «силу»
Родительское послание
Жизнь, которая мне не предназначалась
Три шага к правильной самооценке и уверенности
Любовь к хождению по граблям. Как распознать сценарий.
Как услышать свое настоящее Я?
Разочарование не равно обесценивание
«Не чувствуй!», или Жизнь в скафандре
Пережить чужой успех и не умереть
Как изменить сценарий
Отношения с родителями: как поменять
Уступи маленькому, или травма старшего ребенка
Работа с гореванием
12 способов простить своих родителей
Легенда о внутреннем критике
Ничего не хочу, или Где брать силы на жизнь

Источник psychologytoday.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *