Другого человека изменить нельзя

Гештальт-терапевт, психолог Илья Латыпов о личных границах, манипуляциях, агрессии и уважении к свободе личности:

Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого… в общем, это нужно повторять как мантру, как гимн границам наших возможностей.

Самое большее, что мы можем в отношениях — это попросить измениться. Даже если этот другой — тип крайне малоприятный. Даже если это ваша жена, которая проявляет «пренебрежительно малое внимание к домашним обязанностям«.

Читать Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Даже если это ваш муж, который «слишком много времени проводит со своими друзьями«. Даже если это повзрослевшие сын/дочь, которые не проявляют желания с нами видеться/общаться.

Если кто-то наглым образом вторгается в наше личное пространство игнорируя просьбы этого не делать, его можно и нужно остановить и выдворить обратно. Но изменить этого человека нельзя.

Его просто придется раз за разом выдворять, если не усвоил урока и у нас достаточно сил, но усвоение урока вследствие применение силы — это не изменение человека, просто его агрессия, встретив препятствие, находит другой объект.

Идея о том, что если приложить достаточно усилий, то можно заставить другого человека измениться и стать удобнее, имеет логическим концом физическое насилие. Надо же выбить дурь из этой дрянной башки.


Поэтому важно помнить: как только у меня в голове появляется идея не договариваться с другим взрослым, не иметь дело с фактом, что по некоторым вопросам не получается найти общий язык, а попытаться продавить сопротивляющегося, чтобы вдавить в него что-то свое — то я встал на путь, который может рано или поздно привести к физическому насилию.

И неважно, каким образом вы пытаетесь продавить: активно-агрессивно, через крики и угрозы, или пассивно-агрессивно, через обиды, обвинения, бойкоты и так далее.

Чаще всего до битья доходят те люди, из которых самих «выбивали дурь» в прошлом. И мысль о том, что если «человеческий материал» сопротивляется твоей воле, то нужно усилить давление, а не признавать своё бессилие — оттуда же.

Читать Распознать психопата

А что делать, если кто-то провоцирует?! Да даже если провоцирует или вы просто себе это придумали — неважно. На провокацию мы попадаемся, если уверены, что можно что-то сделать с человеком, который занимается этими «провокациями».

Заткнуть, конечно, можно — страх и боль творят «великие» дела. Но возникает вопрос: зачем рядом человек, с которым невозможно договориться (и опять-таки неважно, кто виноват) и которого можно только заставить/заткнуть?!

А что же делать, если «по-человечески» не понимают? Иметь дело с фактом, что не понимают. Задуматься над тем, что и как я говорю, что происходит в наших отношениях и какова моя роль в том, что нет понимания.


То есть регулировать себя, а не другого. И если ничего не помогает (да, так бывает, и увы — нередко) — иметь дело с фактом, что не помогает, а не пытаться продавить/раздавить. И в результате, что вполне возможно — разойтись/удалиться.

Очень трудно признавать свое бессилие, пока не дошел до крайней точки. Но — другого изменить нельзя. Можно просить, можно говорить о своих чувствах и переживаниях (если вас слышат), можно предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты.

Либо признать бессилие в этих своих попытках. До тех пор, пока мы не осознаем его и не проживаем — дорожка к войне открыта. А за пределами этого бессилия, если принять его и пережить до конца, — свобода.

Читать Заставить ревновать — нужно ли это вашим отношениям

С этой статьей также читают:

Ассертивные права
О праве выбора, или куда ты денешься
Обидная сторона заботы о наших близких
Манипуляторы: существуют ли они на самом деле?
С кем не нужно начинать отношения
Как правильно общаться с бывшим?
Почему так трудно наладить отношения?
Чем удобнее человек — тем менее он привлекательный
О границах личности
Помощь с подвохом
Как перестать относиться к себе хуже, чем к окружающим
Обесценивание
Почему выгодно обижаться и быть жертвой
Что держит в «мертвых» отношениях
Непрошеные советы и неудобные вопросы: как поступить?
Удержание границ. Шпаргалка
Терпишь больше, чем живешь
Замечательная злость
Зачем нужна болезнь?
Психосоматика: головная боль
Перестать быть половиной себя
Не мешайте им дружить

Источник tumbalele.livejournal.com

Добавить комментарий