Игра в Хорошего и Плохого

Психолог и коуч Сергей Мучкин про разрушающий и одновременно затягивающий тип отношений:


Раньше я думал, что самая неприятная, болезненная и вообще разрушающая позиция партнера в отношениях — это «я хороший, а ты плохой».

Ну, то есть, когда твой близкий человек глубоко внутри убеждён, что он «хороший». И так же глубоко внутри назначает тебя «плохим».

Я не буду описывать, к чему это приводит. Потому что это довольно легко представить. Скорее всего, частое унижение. Хоть и довольно завуалированное. Обесценивание. Пассивная агрессия. Критика. Ну и так далее.

Читать Что такое треугольник Карпмана

Основное то, что рядом с таким человеком ты постоянно чувствуешь себя не таким. «Не устраивающим». «Не удовлетворяющей». «Не дотягивающей». До его сиятельной вершины.

При этом, скорее всего, совсем уж по-хамски это не будет. Ему собственный образ не позволит. Ведь он же «хороший».

Но похоже, есть позиция более болезненная для отношений. И даже в чем-то более разрушительная. И это позиция (от партнёра): «Я плохой, а ты  — хороший».

Казалось бы, в чем проблема-то? Не отношения, а мечта! Партнёр тебя считает хорошим. И это офигеть, как приятно. Подбадривает… вдохновляет… стимулирует…

А себя «плохим». А, значит, постоянно чувствует себя виноватым. За всё. И это открывает ну просто невероятный простор для манипуляций. Манипуляций и всяческого подчинения его своей воле.


И просто волшебные возможности для отыгрывания своих садистических, властых (да и любых других) фантазий, желаний и потребностей. Я же и говорю — не партнёр, а просто «мечта».

Но это только так кажется.

Если по натуре вы не садист и вашей детской мечтой никогда не было управлять другим человеком, как марионеткой; да и вообще, вы хотите скорее партнерских (а не зависимых — пусть и от вас — отношений), то очень скоро начнут весьма неприглядные вещи всплывать.

Например, вы почувствуете, как ваш партнёр, при безусловно хорошем отношении к вам, периодически вас будет назначать агрессором. Ну, или сволочью.

С поднятием (у вас!) всех соответствующих чувств. А если вы, каким-то образом настолько бесчувственны и «нелояльны», что принимать на себя эту роль и быть агрессором не хотите, вам  «помогут».

Например, находя и делая самое болезненное для вас. И неприятное. Просто потому что «я же плохой!» Ну, или плохая…

Читать Почему выгодно обижаться и быть жертвой

До тех пор, пока вы не отреагируете как надо. А «надо» партнеру почувствовать ощущение собственной плохости. И что бы вы ему это ощущение подтвердили.

Ну, а если не хотите орать, материться и бить его по щекам — что ж… Вам же хуже. И вас найдут, как достать, не сомневайтесь.

Казалось бы (как психологи советуют) — «ну раз вас это не устраивает, найдите себе другие отношения!»

Но в том-то и дело, что, одновременно со всем этим,  вам ещё очень часто демонстрируется отношение «ты хороший». В виде поощрения, поддержки, слов (и даже поступков) нежности и любви. И на это подсаживаешься. Как на наркотик.

Настолько, что плата за это — считать партнёра плохим и иногда демонстрировать это ему — иногда вовсе и не кажется чрезмерной.

Читать С кем не нужно начинать отношения

С этой статьей также читают:

Поиск спутника жизни
Как не развестись из-за ерунды?
Обесценивание
Когда отношения здоровые
Любовь к хождению по граблям. Как распознать сценарий.
Игра «Ну я же говорил!»
Другого человека изменить нельзя
Чем удобнее человек, тем он менее привлекателен
Унижение
Игра в «Неблагодарные вы!»
Как отличить критику от оскорбления?
Что такое созависимость и с чем ее не путать
Почему так трудно наладить отношения?

Источник snob.ru

Добавить комментарий