Сочувствие и ненависть: как они уживаются?

Психолог и коуч Ирина Дыбова о пассивной агрессии и соматизации злости на себя или другого человека, т.е. аутоагрессии:

Кажется, что это невозможно. Или я сочувствую, или я злюсь. Но эти два переживания вполне могут идти одновременно. Злость, как правило, не осознаётся. И вылезает самым неожиданным способом.

«Алаверды»

Ты не пришёл ко мне на день рождения, потому что у тебя были срочные, неотложные дела, у тебя заболел ребёнок. Я тебе сочувствую, но отмечать твой день рождения в офисе я тоже не приду. Причём, сама того не осознавая, найду более важные дела.

Читать Зацикленная пластинка: как избавиться от навязчивых мыслей

Ты опоздала на встречу. Раз, другой, третий. Пробки, дела, начальник, ребёнок, затопили соседи. Я сочувствую, да. Но не жди, что я буду спешить к тебе, в следующий раз, когда ты меня будешь ждать.

«Гадость невзначай. Мелкая месть»

Сложно представить, что можно злиться на болеющего ребёнка… Или не сложно?

Я сочувствую, но сколько можно! Как это уже всё достало!

Если свою злость (агрессию) не признавать, то она «уйдёт фон» и будет проявляться неосознанно, исподтишка, самым неожиданным образом. То случайно зацепила; то непонятно как поцарапала до крови; то молочко перегрела; то не уследила, как он упал; то «пусть орёт, сам успокоится».


Злость на мужа часто перенаправляется на ребёнка. «Без вины виноватый» он получается.

Мама болеет. Это ж ухаживать надо. Ходить, узнавать, с врачами договариваться, деньги платить, кучу времени и сил на всё это тратить. Я люблю маму, жалею её…но блин, сколько можно!

Сочувствие, жалость, любовь, сострадание и злость вполне могут идти рука об руку:

я сопереживаю тебе, сочувствую твоему горю, всему тому, что приключилось с тобой. Но я злюсь на то, что мне приходиться жертвовать своими потребностями, интересами, своим временем и силами. Отдавать часть себя, чтобы подлатать твои дыры.

Читать Простить нельзя помиловать: что делать с обидами на родителей?

Можно невзначай разрушать другого:

его имущество – случайно уронить его ноутбук, поцарапать машину,

его время – так складывается, что ему пришлось минимум пару часов меня подождать,

его связи – не знаю, как так получилось, что я выдала его ляп начальнику,

его самого – случайно зацепила, непонятно как ударила; как так получилась, сама не знаю, что на ногу ему телефон ребром из моих рук упал.

Т.е. выражать агрессию пассивно, не напрямую открыто, а невзначай. Не специально. Проявлять «пассивную агрессию».

А можно разрушать себя, т.е заниматься аутоагрессий.

Читать Психосоматика: псориаз

«Аутоагрессия»

Нападение на тело – соматизация. Злюсь на кого-то, а симптомы у меня. Решила вместо мужа кредит заплатить, тут же спину свело. «Надорвалась.»

На связи – всё рушиться стало. Нагрубила партнёрам, оказалась от клиентов, наорала на маму, шлёпнула ребёнка.

На имущество – колготки порвала, ноготь нарощенный сломала, машину поцарапала, телефон утопила, карту в банкомате забыла, пакет с новой обувью в туалете тц забыла…

Эх, злости непочатый край! Кому только всё это предназначено? – вот в чём вопрос.

Читать Про чувства в паре. Амбивалентность

Любовь и ненависть – они рядом идут

И ничего бы сложного в этом не было, если бы в случаи болезни (или, не дай бог, смерти человека) ненависть не была бы под запретом.

Наиболее ярко прослеживается табуированность злобных чувств в случае смерти человека. Но в русском языке и традициях, слава богу, есть слова, помогающие выразить гнев: «На кого ты меня покинул!?» А затем уже из современного: «Как ты мог так поступить со мной?!»

***

Любая жертва – то, что делается вынужденно, рождает недовольство. Мы жертвуем своим временем, силами, деньгами. Если жертва не скомпенсирована (например, мы получили массу искренней благодарности и признания), то мы ищем другую компенсацию. Компенсацией вполне могут быть страдания другого человека или свои собственные, как ни абсурдно это звучит. Кто-то же должен за всё это заплатить?

Признание цены – того, чего нам стоит залатывание дыр другого человека, чем нам приходится жертвовать – уже это даёт облегчение.

А если возможно обсуждение этой цены с тем Другим, так это здорово. Пассивной агрессии точно будет меньше. Если не свалитесь в вину, то и аутоагрессией тоже не накроет.

Читать Зацикленная пластинка: как избавиться от навязчивых мыслей

С этой статьей также читают:

Два хороших человека в плохом браке
Отношения можно построить с любым человеком?
В счастье нет эгоизма
Как ссориться правильно?
13 правдивых и жестких советов о любви
Отношения: от невротических к здоровым
Изменяй ограничивающие убеждения
6 способов сделать себя бедным и несчастным
Нет, нет, мне деньги не нужны!
Бодипозитив: принятие – не значит одобрение
В начале большого пути: захотеть и начать делать
Мечтать нельзя исполнить. Где запятая?

Источник dybova.ru

Добавить комментарий